Dumnezei si fotbali

Dumnezeu se uita la meci din loja de Onoare unde a fost invitat de Finantator. Finantatorul e linistit azi, cand s-a trezit cu fata spre rasarit i s-a parut ca zareste un 2 – 0 in faldurile pernei pe care balise copios. Finantatorul fumeaza. Mult. In palat, parfumul de tabac se amesteca oportun cu vazele Ming umplute cu orhidee proaspete. Le ia un mujic de la tiganca din colt. Finantatorul ii trimite mereu salutari, uneori glumeste ca sunt rude indepartate, bunica-su si unchiul ei au furat niste oi intr-o iarna si le-au taiat sa se incalzeazca. Din port-tigaret, acum ca se apropie primul fluier al arbitrului, trage cu nesat fumurile anxiolizei in timp ce-l masoara pe Dumnezeu din cap pana in picioare. Nu pare prea impresionat. Cerceteaza un pic absent tribuna de potentiali enoriasi care se amesteca intre Hai-De %^$^%&% si Mu-ie &*^&%&. Reverberatiiile pasionale ale suporterilor ii dau mici furnicaturi pe spinare, a trecut o vreme de cand Clubul de Vacanta lansat cu ocazia separarii intunericului de lumina in Parcul De Distractii cunoscut unora sub numele de Eden avea afluenta crescuta de adulanti. Si ia te uita, in jocul asta altcineva are rolul de “liber arbitru”. De pe o parte, Finantatorul isi roade obsesiv o cuticula. Multimea e deja in clocot, Badita a pasat la Raduta care cu o fenta dibace a facut loc unui sprint al lui Baboi. Baboi s-a fastacit insa in fata portii si iata acum portarul echipei adverse ii sare fix in varful bocancului si-i fura mingea cu o miscare eleganta a mainii. Ptiu, ‘reati ai dreacu! izbucneste deja impacientatul si un-pic-prea-fumaciosul Finantator. Dumnezeu ii intoarce o privire un pic incarcata cu repros, se rearanjeaza infoiat in scaunul cu perne moi, si isi ridica din nou in fata ochilor binocularii. Adeversarii, observa acum un detaliu care initial i-a scapat, au si ei un personaj agitat care probabil le furnizeaza bani spalati si prea-spalati si langa el, intr-un jilt relativ comparabil ca dimensiune si importanta, sta cuminte un brunetel cu barba neagra si un turban inalt cat o zi de post. Trage pasiv dintr-o narghilea, scoate fumul pe gura si pe nas in acelasi timp si cand ridica mana, adversarul parca devine mai incisiv. De partea astalalta, Dumnezeu e de opinia etic-principiala ca nu e bine sa te implici in Joc. S-a fript deja, nu e cu putiinta sa impaci si caprele si verzele, cand i-a dat lu’ unu celalalt i-a crapat capul, daca a favorizat primul nascut al doilea l-a gadilat la talpi si -a furat drepturile, si apoi pe Pamantul asta unde se desfasoara meciul de acum nimic nu mai are de-a face cu Limba vorbita, e un fel de behait perpetuu din care rasar ades onomatopee si bestiile se uita provocator una la cealalta in timp ce suspina Hai-De $^%$^ si Mu-ie &*&^*^&.

Ce faci bre nu pui o vorba buna si pentru noi? De-aia te-am adus in loja oficiala?

…..?

Hai bre Doamne nu fa pe prostul. Te-am adus, ti-am facut, ti-am dres, de-te’n palaria mea de mosulica cracanat care esti ca acuma-mi iau mana de pe tine. Tu stii cine sunt eu? Eu sunt Principele!

…credeam ca esti Finantatorul…

….eu sunt Principele, care am poftit sa imi aduc atingerea divina asupra acestor muritori de foame, si cu banul meu muncit le-am dat prime si lu’ Culita, si lu Bobartsa ala de-l vezi acu ca alearga besmetic la marginea terenului. Pe Fanitsa l-ai vazut? Cum ma vede cum imi pupa mana, mi l-a dat ma-sa de lapadat, i-am zis lu’ Meme bai Meme, din asta o sa fac un Fotbalist de-ala de pohta mi-a pohtit, un fel de Mihai Viteazul la Plevna auzi bai?

…scuza-ma, ….

….nu tu bre, alalalt, asa zice povestea. Finantatorul isi mai scoase o tigara din port-tigaretul de aur, si-o infunda dibaci in maciulia de fildes care-i decora dantura tricolora dar mai ales de aur, scoase un brichet cu monograma trimis de Presedinte de ziua lui (vezi, Doamne, e cu dedicatie bre, TB industri) si aprinse tremurand cuisorul minunat. Valatuci albastri-alburii au umplut din nou tribuna oficiala. In spate, un alt mujic se strecura nevazut si pescui scrumiera unde prea-multele mucuri se apucasera sa se constituie intr-un sindicat al Taj-Mahalului, intru cinstea marelui Zeu Elefant. Un alt Zeu.

….biiiip. Pauza. Doamne, ia hai tu cu mine la vestiare trebuie sa-i animam pe racanii astia ca n-au facut nimic repriza asta.

Hai bre ca nu dai de la matale, nu trebe sa zici nimic ma ocup Eu, ca doar de-aia sunt eu Principele si matale esti invitatul meu, care m-am nascut gata indragostit de intelepciune ca mi-a zis si scriitorul ala cu nume strasnic de coios. He he. Hai bre de ce nu razi ca asta chiar fuse o gluma buna. Te-ai prins? Coios. Mi-a fost mai usor sa-l tin minte, imi subliniase Meme cu marcaru’ pasajele despre mine. Hai, ca nu te rog de doua ori.

Si se dusera. La vestiare mirosea a sosete nespalate, transpiratie acuta, acida si tot felul de parfumuri, deodorante, odicoloane si ape de corp. In demicorpul gol, jucatorii radeau pe banci in timp ce o mini-cohorta de mujici le masau picioarele. Beau apa, aruncau cu PET-uri unul la altul, se scarpinau la firfirici si se uitau unii la firfiricul celuilalt. Ha ha, bah asta n-are firfiric, sa moara mama, iete-te la el, de-aia alearga el asa de impleticit ca i se lovesc gleznele una de alta…ha ha ha!

La loc comanda racanilor! urla Principele Finantator in timp ce isi facu aparitia Triumfal, cu Dumnezeu la brat. Care mai de care in dezabilhe (asa citise el in Prefata la cartea lu’ coiosu’ ala si i-a placut ca suna a protugheza) s-au pus blana in fata lui si pe rand, pios, ii pupara mana si inelul cu pecete. Bai hai sa va prezint pe cineva care e aici sa ne ajute sa castigam. Terim are si el unu, da’ al nostru e mai tare, mai batran si mai intelept. Scoate mana din pantaloni, Baboi ca ti-o tai!! Numa la cocosel ti-i gandu!

Bai deci vi-l prezint pe Dumnezeu….

….

…Dumnezeu a venit de departe sa asiste la acest meci, l-am cazat la mine acasa bineinteles, ca doar unde dracu sa stea in spelunca asta de oras? ….

….asa e, Nasule, bine ai zis matale…

….mucles bai Raduta …deci Dumnezeu e la meci, e cu noi, i-am dat si un comision gras pentru o biserica la Strafundata unde vrea dumnealui sa se trateze de reumatism io i-am zis ca de banii aia mai bine-l trimit la muntele Pathos sa-l maseze calugarii la talpi da a zis ca nu ca la Strafundata e o cuvioasa Marioara care face ciorba de corcoduse cum i place dumnealui. Deh, ce ti-e si cu popii…Bai deci daca nu marcati in repriza a doua va ia dracu, auziti? Nu pupati prime, va reneg copiii si va bag si’n ^*&^* mamii voastre da? Cine sunt eu?

…Principele…

Si cine-a profetit ca o sa castigam campionatul?

….Maria Ta…

Si cine e aici cu noi la Vestiare sa se asigure ca o sa fie pohta ce-am poftit?

….Dumnezeu…

Asa bai, bravo, imi place de voi. Baboi, scoate mana din pantaloni ca ti-o tai! Hai Doamne.

G.

Advertisements

9 thoughts on “Dumnezei si fotbali

  1. e personaje imaginare, bre, de la primu’ la ultimu’ šŸ˜€

    Asemanarile insa e, ca de obicei, neintamplatoare šŸ˜›

    G.

  2. Pingback:   Micul dictionar al politicianului roman de succes — andreanum.org

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s