Jurnal: Nu intrati in panica

Nu intrati in panica. Oamenii nostri lucreaza zi si noapte la o solutie pentru incalzirea globala. Printre altele, exista o serie de ipoteze care cu siguranta se vor confirma cum ca de fapt nu exista asa ceva, si e totul doar un ciclu menstrual al Planetei dupa care totul va reveni la normal. Altii s-au apucat sa croseteze buzunare pentru cuburi de gheata la sepcute. Veti fi uzi. Dar la racoare. Privirea va va fi limpede macar pentru paraiasele de apa potabila care vi se vor scurge printre sprancene. Dar sa nu intrati in panica. Orice ar fi, ramaneti calmi. Extraterestrii exista. Va jur. Am auzit eu de la Dumitru Prunariu, ultimul roman trimis in Cosmos. Primul raman trimis in Cosmos? Vorba americanului, one Romanian too many. In cosmos. Dumitru Prunariu a soptit unei cete de initiati ca sigur ca exista extraterestri care orbiteaza planeta Pamant, dar ca umbla camuflati si nu e pentru tot paizanul de la Gacesti sa stie ca de fapt am luat legatura cu ei. Unii circula deja printre noi. Unii spun ca de fapt draga Stolo ar fi extraterestru. Sau Cioroianu. Cioroianu sigur a fost extraterestru, a vazut toata lumea cum dadea din manutse cand cu degetele in sus, cand in jos, de cele mai multe ori parea ca dirijeaza circulatia astrala si nu diplomatia romana. Si, parol daca va mint, argumentul suprem ca Cioroianu e extraterestru e ca si-a dat demisia “de onoare”. Pai ce roman e asta? Onoare? Demisie? In aceeasi propozitie? Ceva nu se leaga, iar eu sunt pregatit sa avansez ipoteza ca Cioroianu este inhabitat de un parazit din spatiul cosmic.

Dar nu intrati, va rog, in panica. Oamenii nostri lucreaza zi si noapte, de exemplu, sa scada pretul benzinei. Am primit de curand de la Centru un soft performant care logaritmeaza totul in baza 10, apoi il baga sub radical, apoi il pune sub fractie. Suntem aproape de un succes rasunator, care sigur ne va aduce premiul Nobel. Benzina va costa 0.0000003 lei. Vechi. O sa mergem la pompa, o sa facem plinul si la Casa ne vor mai da o buteculta de octanica 98 extra super premium tratata contra fermentarii. Sa aveti la drum, domnu’. Nu stiti niciodata, poate gasiti o padure si vreti sa-i dati foc, poate va impiedicati de o carcasa de castor pe drumuri de munte si aveti curiozitati piromane. Benzina noastra arde in orice mediu. Imediat dupa ce vom fi prezentat lumii ideea noastra geniala, masinile vor fi regandite din temelii. Vom avea habitacluri mici, si rezervoare mari. Vom avea acceleratie de la 0 la 100 intr-o secunda, interval in care vom arde 100 de kile de benzina. Unele nici nu vor arde complet, masinile noastre vor scuipa, intr-o diaree profuza, galoane de combustibil semiars care ne vor decora betoanele patriei. Copiii nostri se vor juca in ele ca pe un nou maidan al secolului XXI, si-si vor colora manutsele si unghiutsele cu hidrocarburi. Omenirea ne va ramane vesnic recunoscatoare pentru acest ultim mare salt evolutiv caci dupa o scurta perioada de inhalat benzeni ne vom muta. Nu, nu va faceti griji, nu ne vom “muta” de unde stam, ci vom suferi o mutatie. Suferi e mult spus, va fi asa, ca un fel de schimbare la fata. De fapt, pentru unii a inceput deja. Uitati-va cu atentie la colegii din jur. Nu vi se par mai palizi? Mai pamantii? Mai …prosti? Tampiti? Imbecili? Ordinari? Zev-zeci?

Dar va rog, nu intrati in panica. Oamenii nostri lucreaza zi si noapte la o solutie, si deja primesc mesaj in casca de la cabina de emisii de noxe ca deja avem rezultate promitatoare pe modelele animale. Corespondentul nostru Alina Firfirica s-a interesat de acest subiect si ne transmite din Cusca cu Lei de la gradina zoologica:

Buna seara doamnelor si domnilor, stimati telespectatori si potentiali porcusori de Guineea. Este o zi mare aici la Gradina Zoologica, unde cercetatorii de la Centrul Institututional de Studii ale Marilor Aberatii Genetice (CLISM.A- G) tocmai au terminat un experiment pe sobolani selectati genetic pe care i-au expus la doze ucigatoare de radiatii. Profesorul Ilie Gamalie, directorul Clismag, se afla alaturi de mine si ne raporteaza.

Buna seara, duduie. (Duduia roseste, se fastaceste, o suvita rebela ii cade pe frunte, s-a dus special la coafor pentru ocazia asta, transpira fixativ si la baza parului i s-a format deja o calota glaciara in care si-au gasit obstescul sfarsit cateva generatii de lindini)

Domnule profesor Gamalie, ce ne puteti spune despre succesul inregistrat astazi?

Domnisoara, ce am sa va spun este, probabil, cea mai importanta descoperire a secolului. Dar mai inainte, va rog pe dumneavoastra si pe ascultatorii dumneavoastra sa nu intre in panica. Totul este acum sub control.

Despre ce a fost vorba in experimentul dumneavoastra?

Pai ce am facut noi a fost sa luam o susa de sobolani whiskar pe care i-am selectat cu grija de-a lungul a douazeci de generatii, pe care i-am supus apoi unui experiment de tip caz-control. Primul lot a fost pus intr-un labirint din gazon intr-o atmosfera bine ozonata. Dupa labirint am pus si un mic bazin cu apa pe care trebuiau sa-l traverseze, apoi erau obligati sa escaladeze un mic munte bogat in conifere si in cele din urma ajungeau la destinatie intr-un luminis unde cercetatorii nostrii le luau tensiunea, pulsul, apoi erau omoriti si ne uitam la creierele lor.

Si celalalt lot de sobolani?

Celalalt lot de sobolani a fost introdus intr-o camera cu geamurile inchise, draperiile trase. De jur imprejur am plantat cutii de bere, PET-uri, pizza ramasa de la petrecerea noastra de saptamana trecuta, si un ecran mare de calculator. Pe ecranul de calculator le-am oferit ocazia sa se uite la celalalt lot de sobolani. Ar trebui sa va spun (Domnisoara se inroseste, transpira profuz la subtiori, coafura rezista) ca inainte de experiment acesti sobolani au fost dotati cu canule legate la niste butoane, unul rosu, unu verde si unul bleumarin. Daca lucrurile mergeau bine in labirint, sobolanii trebuiau sa apese rosu, si le intra o doza de glucoza. Daca mergea asa si-asa, si se plictiseau, trebuiau sa apese pe butonul verde, si le intra imediat o doza de adrenalina in vena. Si, in cele din urma, daca vreunul dintre camarazii lor murea, tot ce trebuiau sa faca e sa apese pe butonul albastru si o doza masiva de morfina ii calma pentru o perioada suficienta.

Si care au fost rezultatele acestui experiment?

Noi am urmarit sa vedem cine dintre sobolani va avea cei mai stabili markeri de vitalitate. Ne asteptam ca mersul in aer liber, apa, mersul pe munte sa fie toate datatoare de sanatate, in timp ce lancezitul la televizor nu. Ipoteza noastra nu a fost doar infirmata, dar una cel mult improbabila s-a dovedit a fi ancorata foarte mult in realitate, cel putin in acest model animal.

Si care ar fi aceea?

Pai in primul rand sobolanii n-au respectat foarte bine regula butoanelor. Daca unui sobolan ii mergea bine in labirint, apasau pe butonul albastru. Daca ii mergea rau, bagau adrenalina si daca se plictiseau, bagau glucoza. A fost o realizare absolut socanta.

Domnule profesor Gamalie, va multumesc foarte mult dar timpul nostru se apropie de final. Care este mesajul pentru telespectatorii nostri?

Domnisoara reporter (domnisoara zambeste, ochii ii stralucesc, soarele e la asfintit, suvitsa chiar are ceva fermecator in unduirea ei ce folos ca face microfonie), dupa cum am spus, nu e cazul sa intram in panica. Ce stim, cu siguranta, este ca dulciurile au un efect foarte benefic asupra psihicului uman. Ce ar putea fi cu adevarat surprinzator, daca reusim sa validam aceste rezultate, e ca statul la televizor s-ar putea sa fie mai sanatos decat mersul in natura!

Domnule profesor Gamalie, multumesc din suflet!

Asemenea.

Deci nu intrati in….ah, probabil v-am plictisit. Oamenii nostrii lucreaza zi si….ah, stiati si asta? Sfarsitul lumii se apropie, se estimeaza ca intr-un milion de ani ne ciocnim de galaxia Andromeda….nu va pasa, nu?

Dar de fapt, de ce va pasa voua? Si ce fel de sobolani sunteti voi oricum?

G.