Umiditate 100%

A treia oara’i cu noroc. Stai ca mi s-a taiat filmul. Deci a patra oara-i cu noroc. Poate de data asta am sa-ti zic ce vroiam sa-ti spun, sau am sa-ti spun ce vroiam sa zic? Deci ce vroiam sa zic? Ptiu! A treia oara’i cu noroc, sunt sigur de asta, de unde am auzit? Umbla o vorba’n targ. Cu sarg. Tot e bine, habar n-am ce-am sa-ti spun in dimineata asta si’s intr-o betie a indolentei dar veste buna, am simtul rimei si inca pot sa numar pana la trei. Deci a patra oara’i cu noroc. Zilele acestea a fost atat de umed, atat de umed incat nu mai curg nici lacrimi, gura-i uscata de toti valatucii aburiti care intra pe-o parta, ies pe alta, si-aseara am inteles ca’n fasia Gaza taxiurile merg cu ulei de floarea soarelui. Fudroiant! Ce-am vrut sa spun cu asta? As vrea sa-ti spun ca-n dimineata asta imi pasa, ca ma preocupa, ca cearcanele mele sunt consecinta tuturor acelor minute (minute?) in care constiinta nu ma lasa sa dorm pentru ca fiecare om destept (si eu ma consider unul chiar si’n momentele mele penibile de auto-defaimare la oglinda) trebuie ca pierde somn pe soarta lumii. Am comis-o! Sa-ti spun un secret….nu-mi pasa. De ce? As vrea sa-ti spun, dar am uitat, dar stiu sigur ca a treia oara-i cu noroc. Floarea soarelui. Iti dai seama sa treaga un Mercedes pe langa tine, am fost mereu izbit de acest contrast intre atelajul cu magari si vechea serie “C” in vopsea metalizata cu piele si volan hidraulic, si sa apese omul pe acceleratie si pouff! te-ai umplut de respect cu P de la McDonalds. Denis e plecat la bunici, merci de intrebare. Fix acum cinci minute am vrut sa-ti spun doua vorbe trei cuvinte de Blagoslovean Pornescu, profilul primarului ideal pentru urbea in care traiesti. Sau sa fie oare ca ne parasesc cititorii din capitala in favoarea provinciei? Doar suntem provinciali. Erghhhh….iar am uitat. E cam greu sa gandesti in acvariul asta cretin in care cand bate paleta elicei ventilatorului camerei casei in care traiesc nu se’ntampla nimic. Navigheaza intr-un valatuc transparent de lene saturata in aburi de apa. Si-i de-abia luni. Dar a treia oara sigur e cu noroc, macar pentru faptul ca a patra oara multi imbecili care cred in regula de trei simpla vor fi renuntat deja. De ce nu se fac tururi de scrutin cu “cel mai tare din 10 incercari”? Ca toleranta la prostie nu poate decat sa creasca, avand in vedere ca intoleranta (sic!) e atat de acut prezenta in prestantul roman. Ahhh, ma lasi? Da, ti-am zis de-atatea ori, am mustrari de constiinta cand ma gandesc ca sunt atat de multi oameni buni, capabili, promitatori imprejur, mai c’as crede ca Romania e plina de bulbi de lalele care abia asteapta sa te….sa te….irighezi pe ele ca sa rasara flori.  Despre ce vroiam sa zic asta? Este un pic confuj, si prefer in aceasta dimineata rarissima cu umiditate 100% sa fiu voit incoerent, voi discoerent, voit malcoerent si malevolent si malebulient, toate cuvinte care-si vor gasi poate odata rostul si destinul in limba romana la care-mi vine sa renunt pentru vecie, si de voi veni pe acolo vreodata sa ma dau Raducioiu pentru ca intre autostrazile suspendate ale lui Oprescu si Baia mica/ baia Mare mi-e ca oi fi luat-o eu razna, dar tara asta s-a tampit de tot. Dar a treia oara’i cu noroc, anul acesta se mai spala o data chilotii in Parlament si unii intra, altii ies, pentru doi-virgula-cinci vangheli si cotizatii bomboase la tevelul local  vei putea sa-ti cumperi locul cu branza de veci, si-o scara la ceruri. Voi chiar credeati, stimati stimabili, ca cu vot uninominal se face primavara? Cine e mai cretin, electoratul prestant sau electoratul votant? Sau poate electoratul pasiv? Nu ma duc, mai, sa votez, zau mi se pare ca a ma duce sa votez e ca si cum mi-as recolta cu lingurita de-o coprocultura. Nu vreau sa stiu ca am viermi, nu vreau sa fac acelasi act oral in alte scopuri decat nutritive! M-am saturat de editorialele caustice corozive pe care daca as fi chinez le-as inghiti intr-un act final organofosforic demonstrativ.  Ce-ar fi sa facem alegeri pe furis, fiecare din interiorul casei sale, fiecare sa scriem un nume pe-o foaie de hartie si apoi sa-l facem avion si sa-l aruncam pe fereastra. Sa organizam un punct de “Finish” si care avion va trece acel punct de finish sa contina o comisie formata din trei judecatori beti pulbere care vor cititi ingalat numele catindatilor. Care vor intra apoi intr-o palarie din care va iesi Blagoslovean Pornescu, cocosatul diform care reprezinta primarul ideal al Bucurestilor.

Eu sper ca v-am inviorat pe aceasta zi, la inceput de saptamana e probabil util mai ales pentru sefii de departamente sa-mi citeasca aprecierile desantate pe marginea problemei dansilor. E un fel de panaceu, recunosc, daca esti sef la Resurse Umane du-te te rog la randul patru, acolo unde-am zis ca in fasia Gaza floarea soarelui e combustibil. Te vor intelege. Sau daca esti IT’ist, cu siguranta introspectia mea unica de la paragraful al treilea, unde remarc cum ca Romania e plina de bulbi de lalele iti va parea neobisnuit de adecvata si cumva pliata pe propriile tale opinii despre lume, despre oameni. Da. DA! Am scris incompetent. Am sa-ti marturisesc, acum spre final, de ce-am scris incompetent, si-anume pentru ca de azi dimineata de cand m-am trezit sufar de-un blocaj penibil. Iti promit ca am vrut sa incep, ca de obicei, cu cateva piruete lingvistice, apoi sa o dau iama prin cucuruzul subiectului si sa razi, sa plangi, sa uiti ca trec randurile iar cand ajungi la final sa zici, bai ‘re-as al dreaq, baiatul asta are dreptate. Sau nu. Din proprie experienta, inteleg daca uneori nu poti sa-mi citesti nici macar titlurile, e obositor, ce este un text lipsit de coloana vertebrala, de simetrie, de logica, de mesaj?

Nah ca iar mi s-a taiat filmul. Deci sa o luam de la capat. A treia oara’i cu noroc, huh?

G.

PS: Aviz acelora care sunt in cautarea unui model de viata. Imi rezerv dreptul de a scrie, periodic, absolut ingrozitor, fara noima si mult sub abilitatile mele. Voi continua, asadar, pe aceeasi linie pana cand imi vine urmatoarea idee interesanta. Pana atunci, mult succes la digestie. Cine-a zis ca prostia nu contine fibre….

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s