Ragdoll physics II

De sus in jos, de la stanga la dreapta, din doi in doi numara. In aceasta preablanda dimineata (pe alocuri, ca’n alte locuri mai e un pic si-apune soarele), Polivraciul a depus juramantul de primar. Acela de primum non nocere, mai intai sa nu faca rau. Daca nu se poate bine, cu siguranta nu va face nimic. E mai bland, si raman bineinteles paliatia si radiatia. Ca de obicei, la investire se aflau niste personaje dubioase in spate care se ocupa cu “organizarea”. In fata camerelor se chircesc precum niste mici coleoptere de cripta, pielea incretita se ratatineaza si mai tare si mai ca scot un scancet de genul “nu, stapane, nu i lasa sa-mi faca rau”. Dar sa nu ne pierdem prin detalii. Cateva coloane mai lavale (sic), va sugerez sa cautati stirea cu elicopterul SRI care a aterizat de urgenta la Gradistea, Giurgiu. Si-a luat foc. Apropos, taranii cu celulare 3G, trimiteti-ne si noua niste imagini. Repede. Fierbinte. Sa stie lumea. Sa nu cumva sa treaca stirea pe langa noi si sa n-o fi taxat. Atentie, Dumnezeu e sus si vegheaza, deci fara magarii, da? In comuna Pantelimon, Constanta, nu e o exagerare, au murit doi ciobani trazniti. Nu, nu erau trazniti, ci i-a lovit traznetul. De la aia li s-a tras. Si nu, nu erau indeosebi pasionati de folbal (sic!), desi cine se afla prin preajma la momentul tragediei e posibil sa fi auzit o voce cavernoasa, cu accent bizantin: “F**k, I missed!”. Da, de acord, nu e kosher din partea mea sa iau numele domnului Mazare in desert, mai ales ca zilele astea spiritul litigios cutreiera plaiurile carpatine mai ceva ca salmoneloza. Cica domnul Mazare (trei coloane mai la vale, partea stanga, poza din profil cu barba nerasa de cateva zile  a la reclama la Davidoff cu el iesind din spuma marii) ii va da in judecata pe ziaristii aceia mincinosi care l-au acuzat ca a dat mancare la babe. Deci nu este corect, este nereal despre dansul, si ii mai si strica imaginea construita cu greu de primar zgarcit, care le ia mancarea de la gura la babe si copii orfani, si nicidecum pe dedintors. Aceste accese de generozitate nu fac bine la afaceri, deci probabil o sa se vada in instanta, unde domnul Mazare (nume predestinat actelor agroalimentare) va demonstra, cu martori, calitatea dansului ca primar al Constantei. Domnul a dat, domnul a luat, fie numele domnului…ahammm..

Fix in fundul paginii, coloana stanga, randul de la geam, zbirrr pasarica mea si cu ea si noutatea cum ca Agentia Nationala de Tineret organizeaza tabere exotice pentru baietasii de cartier si adolescentii emo. Dau click pe propozitia “citeste mai mult in Cotidianul” si ma duc in Cotidianul sa citesc mai mult. In poza aferenta articolului, un domn darz reprezentant al curentului cu pricina sta cu buricul la soare. Peste poza, cu litere albe, imaculate, mesajul de prietenie cum ca Tinerii Emo, exponentii gastilor de cartier, si psihologii se vor intalni la Obelisc. Cumva, in ultimii 10 ani am incetat sa mai avem adolescenti, pur si simplu. Am inceput sa avem “rapperi, dansatori de street dance, grafferi, rockeri, folkisti si pasionati ai sporturilor extreme”. Noroc cu simbolul falic din buricul Costinesti-ului ca sa ne mai aduca aminte.

In tot acest timp, pe micul nostru balon de sapun traiesc 34 de milioane de persoane cu HIV-SIDA. In fiecare secunda se imbolnavesc alti 20 de oameni de malarie, pentru care o pastila de chinina, sau o plasa de tantari ar costa fix un litru de benzina. Asocierea e nefericita. De la inceputul anului, s-au pompat peste 14 milioane de barili de petrol. Rezervele de combustibil fosil se termina in (tic…tic…tic) 15 mii de zile. Nu va speriati, e o veste buna. Baietasii de cartier si generatia emo vor imbatrani pe biciclete. Pana atunci, apasati mai tare pe pedala, numarati bordurile, si faceti ce zice Profetul, nu ce face Profetul.

G.