orice cacat de serbare din romania are un ceva aparte, o ceremonie sfinta pentru Vipuri. Ca se deschide un mall sau un magazin de chiloti, ca o revista lanseaza parfumul anului, musai obligatoriu pentru vipuri trebe ceva deosebit: ori o sacosica cu ceva la plecare, ori bautura gratis, ori acces cu prioritate. In orice caz, ceva trebuie sa fie gratis pentru aceasta categorie de oameni care, culmea, si-ar permite si sa cumpere respectivele cacaturi. Dar nu, nu, nuuu.
Traim intr-o tara cu vipuri si cu dorinta de a parvenideveni vipuri se suge dimpreuna cu laptele din mama. Nu e nimic mai important in viata decit sa fii vip sau sa fii tratat ca un vip. Vip se pronunta cu apa in gura, cuvintul se termina cu un pocnet superior al buzelor, cuvintul e taiat din vipusca si vipie si chiar de acolo pare ca si vine.
Vipurile sunt cele in centrul atentiei, care au astfel motiv sa se plinga ca sunt in centrul atentiei. In toate revistele si ziarele cu poze intilnesti deseori interviuri in care vipuri, domni si doamne, se pling de lipsa intimitatii. Si totusi mailurile fetei de la pagina cinci dau pe afara, la telefoanele pentru inscrieri la interviuri de vecina la matinal sau fata decor pentru emisiune de divertisment prinzi ton liber mai rar decit la informatiile cefere pe vremuri.
Oricine razuie un tichet pe care scrie Vip e automat VIP si nu mai accepta sa fie tratat altfel. Daca ii zici ca e VIP si-l asezi pe locurile de VIP cele mai proaste din sala, romanul se bucura, se simte flatat. El poate sa fie un biet cirnatar care are o fiica cu ite mari care a primit o invitatie de la un evreu batrin care o curta pe fiica-sa, dar tot vip se cheama ca e, din moment ce el are si tu nu.
Scandal mare scandal ca nu are diva, sau VIP-ul, intimitate. Pai cum fa sa mai ai, cind a tremurat bluzica pe tine prin fata pe la protv si antene doar-doar te-or lua la un meteo sau un horoscop, ceva, sa te lansezi in showbiz, viata si chiar politica. Nu? Nu mai tii minte? Sau cind ai venit de la mamuca din batatura si te-ai lipit de cite un fotbalist, doctor sau politician, ca sa ai de cine divorta si cui povesti?
Ultima vipa in misery e mihaiela radulescu. Mie faza de saptamina trecuta mi s-a parut de risul curcilor. Inteleg ca baietii aia de la antena 2 au gresit ca s-au documentat de la zoso in loc de ministerul sanatatii, ca ea a fost sunata (sau a sunat ea) in emisiune si a reglat lucrurile iarasi inteleg si e foarte bine c-a facut-o, dar sa incepi iar turul televiziunilor, cum facusi cu cazul fetitei Lianei Stanciu mai an, si sa zbieri cit de rau te-au suntat colegii ca sa-i faci trafic lui zoso si sa afle tat poporul cum s-a gindit blogaru roman ca insufletesti lupta cu fumatul mi se pare de-a dreptul loviri aplicate cu tesla in genunchi. Desigur, imediat consecutiv a venit anuntul divortului, care a cazut ca un traznet peste ochii si urechile telespectatoarelor care folosesc uleiul cu ulei de masline la care vip-ul facea reclama, pozind in familista gospodina convinsa. Sau invers. Cu siguranta adevarul e undeva in plop si face cu ochiul crocodililor care croseteaza apa minerala, motiv pentru care ma astept ca femeia vip sa fie prezenta inca si mai mult pe ecrane si in pozele de ziar, afirmindu-si victimosenia, dupa care, lipsita de sprijinul masculin cu acte care s-o lase sa fie vip, va apune precum steaua incasilor: forever. Dar pina atunci, cit timp iti permiti niste liftinguri, niste suctii si punctii esti curtat, cerut, dorit, impresarul nu mai face fata, tu insuti ai 4 telefoane si-ti vine sa-ti iei cimpii, daca nu ai avea extrasul de cont sub ceasca aurita de cafea.
Cine si-ar fi imaginat vreodata ca Michael Jackson o sa cada de sus si o sa se retraga, linistit, in culmea scandalului, intr-o viluta din Dubai, cu chitara si casetele video din neverland, de unde admira rasaritul si se uita la televizor?
Oameni buni, potoliti-va. E misto sa va urmati visul si sa deveniti staruri de televiziune, dar nu sugind penisuri de bosorogi care se intimpla pe la preselectii si nu sarind din pat in pat, nu facindu-te pres sa calce toti pe tine in speranta ca odata si-odata vei razbi. Vei razbi si vei ajunge sus taman pentru ca aia pe care calci sa se urce cu picioarele pe tine, scotind casete, filme, poze, inregistrari. Tot ce atinge un om lasa urme, asa ne-nvata la criminalistica, oricine a trecut prin locul asta a lasat o urma, o scama, un ceva, fara sa vrea si oricit ar vrea sa-si stearga ulterior urmele: o scama, un fir textil, o farima de sudoare, un fir de par. Si tineti minte, cind cineva va cere sa va abdicati de la virginitatea gurii pentru 200 de euro in plus la salariu are intotdeauna un dispozitiv de inregistrare bine plasat. Fiindca, de obieci, pe cine nu lasi sa moara nu te lasa sa traiesti, iar asta-i treaba stiuta si impotriva ei exista acest mic vaccin.
Odata ce-ai intrat in hora asta, dansezi pina cazi, de la piedica sau de epuizare.
andreanum & co 
apropo de divortzu’ secolului, sa va esplice tracto cum devine cazu’: o femeiushca de talia asta si care e in stare sa se expuna atit de dezinvolt in tzoale de editie limitata (a se citi sumar imbracata, da’ am zis sa ramin in ton cu postul si sa ma esprim ca un vip, ce vipusca mea) nu este in stare neam sa tzina ascuns de ochii presei un ditamai secretu’ timp de atit amar de vreme; e ca si cum tzi-ai arata maruntaiele pe sticla zilnic, dar ai emite pretentzia ca negii de pe frunte au ramas mereu secretzi. deci pornind de la ipoteza asta de bun simtz, deducem ca atit de rapidul divortz a intervenit dintr-o cauza mult mai instant. mai instant decit nescafe-ul, as putea aproxima. acuma, socotind cine pierde si cine cistiga in urma unui asemenea eveniment, nu este deloc greu sa deducem ca cineva si-a dat cu stingu-n dreptu’. ca si-o fi dat in pat in pas de deux, pe masa de bucatarie in ritm de tango sau prin vreo parcare de tir-uri in ritm de samba, prea putin conteaza, la ditamai pretentia de vip astea sint doar maruntisuri.