eden lake

astazi o sa va prezint in premiera pe blog un thriller care l-am vazut cu mina la gura si m-ampresionat temeinic: eden lake. in traducere aproximativa pentru neinitiatori asta ar veni cam asa: “lacul eden”. daca e sa facem o parafraza biblica la titlu (desi acest blog este totalmente laic prin vointa lipsita de educatie religioasa a membrilor sai), o sa deducem ca actiunea se petrece in helesteu’ din gradina edenului (de fapt in jurul acestuia, ca doar nu e film cu sirene sau pescari), locu’ unde s-a-ntrupat adam cu eva si era si sarpele p-acolo, rol jucat de minune de gasca de delic.. delinc… derbedei care misuna prin padurile patriei unde se petrece actiunea filmului respectiv la care ma refer io in acest post.

acuma, ca am rezolvat mizanscena(*), sa trecem la reprezentarea portretizarii eroilor principiali, secundari si minutari. dupa cum ati dedus din titlu, eroul principial este lacul (lake), in jurul caruia se petrece toata actiunea si care pe un mal are o plaja pe care fata si prietenul ei si-au instalat un cort inflamabil, adica din ala uschit care se umfla singur. particula cealalta a titlului n-am s-o mai analizez (eden) pentru ca este un prenume propriu si nu inseamna nimic altceva decit o denumire proprie a locului, nimic legat de parafraza din paragraful anterior. desi pelicula se petrece in perioada in care scaldatul si pescuitul nu erau phohibizate, io personal nu am reusit sa vizualizez vreo avanscena in care eroina care sucumbeaza la final se scalda imbracata in nud, in afara de atunci cind il tinea pe prapaditu’ ala (prietenu’ ei care visa sa o duca in luna de miere in africa la rodeo, da’ oricum nu conteaza si nu va mai povestesc, pentru ca oricum nu se petrece) cu capu’ deasupra apei, ca era in insuficientza vadita de stop respirator accentuata de modul de filmare profesionist al echipei de filmare si nu putea respira pronazal, fiind supus in prealabil unor tratamente inumanizante de calire prin foc si cutit la nivelul organelor vitale de catre gasca de minori teribilisti de care ne vom ocupa detaliat mai jos.

de aici incepe actiunea, deci de aici ne vom cufunda in atmosfera feerica atit de bine punctuata de padurea dimprejur, care se doveste inca o data ca e frate numai cu romanul (de codru zic, am schimbat genul din motive de licenta poetica), el neavind nici o intentie, de la inceput si pina la final, sa securizeze viata vreunui membru anglo-saxon al staff-ului de actori, care s-a imputinat vizibil din diverse motive cauzatoare de aliniere mintala si chiar moarte pina la sfirsitul filmului pe care il analizam. se cuvine sa mai mentionam aici ca cei care n-ati vazut filmu’, sa stiti ca o sa intru in detalii revelatoare (spoilere) si n-as vrea sa va stric cheful de-al vedea pe viu de capu’ vostru, asa ca, daca nu vreti sa stiti ce s-a-ntimplat si, mai ales, daca vreti sa nu mai intelegeti nimic, sinteti liberi sa migrati pe blogu’ lu’ ciutacu. deci filmu’ incepe gradat cu fata si baiatu in masina (un jeep grand cherokee, care ne evoca ideea ca nu erau chiar muritori de foame, deci au facut o greseala de nereperat ca s-au dus sa stea la cort si nu la un conac 5 stele sau un hotel mai ca lumea, fapt care ar fi culminat irefutabil cu raminerea lor in viata si cu un happy-end fericit). da’ ei nu si nu, o tineau p-a lor, se tot afundau in padurea cea hida si nemiloasa, complet agnostici la ce avea de gind regizoru’ in detrimentul lor si gasca de delincventi minori (na ca mi-a iesit!) care face tot subiectu’, da’ si deliciu’ filmului.

cum longevitau ei asa si se ultraviolau la soare, apare un grup compact de tineri care dadea volumul la muzica tare si vorbea galagios si in termeni de slang verbal de cartier si se jucau cu un ciine feroce care era dresat sa nu asculte (prietenul fetei, la un moment dat, s-a si referit la el cu sintagma “animal”, asta ca sa va faceti o idee despre cit de feroce era). desi muzica nu era tocmai genul aleia care te scoala din morti sau te scoate din minti, adica vreau sa zic ca putea fi ignorata sau chiar ascultata cu placere (tocmai mi-a trecut prin cap acuma ca daca le-ar fi placut muzica respectiva poate se infiripa un sentiment de amicitie peste generatii si acuma v-as fi povestit despre un film de dragoste in grup, preferatele multora dintre noi), pe prietenul fetei il contondeaza subit amocu’ sa dovedeasca el ce ciumec e, si s-a dus la aia sa le zica s-o lase mai moale, moment in care s-a infiripat repulsia si setea de razbunare intre grupul de adolescenti si fata si baiatu’ respectivi, ceea ce a dus la derularea secventiala a evenimentelor care va urma, intr-o cavalcada holocaustica de intimplari stranii si socante chiar si pentru un profan al filmului horror(**). tinerii respectivi erau destul de familisti unul cu altul si calareau impreuna biciclete si o fata care era cu ei si asculta de toti, motiv care nu i-a oprit sa-si afiseze partea anatomica genitala masculina in momentul in care au parasit plaja si au trecut pe linga cei doi indragostiti. marturisesc ca momentul respectiv a fost de-a dreptul socant, ca nu ma asteptam, de unde si tendinta spre inedit a peliculei. ce ne sugereaza regizorul prin acest comportament? el ne spune ca gasca respectiva erau un grup de copii care n-avea maniere si ne pregateste sufleteste pentru ce se va intimpla in continuare. care n-ati fost atenti pina aicea o sa vi se para ca filmul e de groaza, da’ nu e, pentru ca regizorul ne-a avertizat deja ca sa nu ne speriem de ce va urma, care este logic, da’ voi ati fost fraieri si ati ignorat avertismentu’ si o sa va speriati ca papagalii mai departe, da’ sa stiti c-o meritati.

in noaptea care a urmat ei au dormit in cort si s-au auzit niste zgomote ca-n proiectia blair witch si fata s-a speriat vizibil, da’ pretenul ei n-a dat mare importanta si chiar a speriat-o si el o data, dupa care au ris si facut dragoste, da’ nu s-a vazut nimica, ei nefiind atit de erogeni ca grupul de adolescenti. dupa asta nu mai tin minte exact ce a urmat, ideea e ca grupul de adolescenti le-a furat cheile de la masina si implicit masina, ca doar ce era sa faca numai cu cheile si s-au dedat la animaleli decadente prin padure ca sa le toceasca cauciucurile si sa-i enerveze, da’ ei n-au avut intentie sa-i omoare de la inceput, asta se intimpla gradat in timp si spatiu, iar noi ne dam seama ca ei, prin specificul virstei inocente la care erau supusi, voiau numai sa se distreze, motiv pentru care si filmau absolut tot ceea ce faceau cu un telefon mobil care, in unele parti ale padurii, nu prindea semnal deloc. ah, stati ca mi-am amintit: in perioada care ziceam ca am uitat ce s-a intimplat, mi-am adus aminte ca cei doi indragostiti se duc in satul cel mai apropiat ca sa manince breakfast(***), si se pling unei ospatarite supraponderale ca tinerii aia le fac greutati si-i enerveaza, moment in care aceasta devine serioasa si pleaca de la masa ostentacular. oricum, cred ca le-a dat sa crape pina la urma, pentru ca in scena urmatoare apar ghiftuiti si rumeni in obraji si comportament, spre deosebire de mai ‘nainte cind le era foame de lup si erau aplatici. pe drum spre cortul inflamabil, si asta e foarte important, tipul opreste si se da jos din masina si intra in casa copiilor respectivi pentru ca a vazut bicicletele lor parcate de-a valma in fata casei in care a intrat, si a vrut sa incheie socotelile cu ei, da’ a venit tatalor plin de navete de bere si nervi, iar el s-a speriat, nebautor fiind, si a fugit pe acoperis de unde a fost nevoit sa coboare imediat de forta de graviditate. de aici deducem ca nici el nu era vreun sfint, ca doar nu intri asa in casa oamenilor, ceea ce induce ipoteza ca poate a meritat umpic ceea ce a patit de-aci incolo.

deci dupa ce ajung ei la cort, abia dupa aia le fura tinerii masina, pe care ei o recupereaza dupa o sceneta incordata tete-a-tete cu tinerii si ciinele lor feroce pe care tipul l-a omorit involuntar cu un brigeac pentru ca sarise la el. cum baga ei goneta sa scape de ceata de urmaritori aspiranti la razbunare din cauza decesului patrupedului iubit, aveau geamul spart, n-au vazut incotro si s-au oprit prin accident intr-o buturuga pusa de scenograf de-a curmezisul partii carosabile a aleii, moment in care el se propteste in piept cu buturuga si ramine fixat de scaunul soferului, dar, din fericire, ea reuseste sa iasa si sa fuga din decor, dupa ajutor. dupa vreo 5 minute se intoarce dezumflata si fara ajutor, plina de praf si vede scaunul gol; dupa un scurt moment de oroare derutanta isi da seama ca pretenul ei disparuse. picioarele ranite o calauzesc catre tabara tinerilor unde o astepta prietenul ei rezemat de un copac si fixat bine in aceasta pozitie cu sirma ghimpata. siroaie de singe ii curgeau din cap pe chipul haituit. ea priveste inspaimintata cum grupul de tineri il tortureaza pe fraier si cum el plinge, moment in care se induioseaza si ea si varsa citeva lacrimi amare in prim-plan, cu gindul la inelul de logodna pe care n-a apucat sa-l primeasca, la excursia ratata in africa si la momentele de fericire care trebuia sa urmeze in luna de miere si care ii erau furate acum exact in fata ochilor sai de catre grupul de adolescenti frustrati.

ehei, si de aici incepe haituiala, pentru ca grupul o vede si incepe sa o urmareasca membru cu membru, prilej cu care incepem sa ne familiarizam cu toate aspectele padurii puse in scena atit de abil de catre scenograf. exista si un moment de suspans teribil, in care tinara, pentru a se ascunde de urmaritori, este nevoita sa intre intr-un tomberon care emana un miros pesticlen… pestilon.. nasol de tot, pentru ca ne dam seama dupa gesturile demne de film mut cu care isi altera fizionomia in acest sens. normal ca reuseste sa scape, pina la urma, reusind sa fure un pickup 4wd (****) de la fratele unui protagonist din grupul de urmaritori care era disperat ca fratele lui nu raspunde la apel si venise ca sa i se fure masina prin zona. plingind in contul copilului de indian care a murit prada flacarilor cu benzina turnata in cap de catre derbedei si manuind volanul cu real succes, ea reuseste sa fenteze toti copacii si sa ajunga singura linga o casa de swingers(*****) petrecareti, pentru ca intre timp prietenul ei murise ars de viu si ea reusise sa scape creind un zid de foc intre ea si urmaritori care au fost nevoiti sa apuce un alt drum, mai ocolitor. casa de oameni buni se dovedeste in final ca era taman casa celui mai rau dintre tinerii care o urmareau si a fratelui ciinelui mort mai sus, pe care tata lui l-a plesnit peste ochi dojenitor si l-a trimis in camera lui, urmind s-o anihileze pe tinara noastra eroina in toaleta unde intrase ca sa se spele de noroi si de materialele urit mirositoare din tomberon, cind a tipat atit de sfisietor de am dedus ca n-a avut scapare.

pare crud finalu’, dar asa se intimpla aproape intotdeauna cind ignorezi avertismentele si vrei sa fii ciumec. mesaju’ filmului este clar ca lumina zilei si sint sigur ca-l pricepeti si singuri: sa fim mai ponderati.

(*) – propunerea in scena
(**) – cunoscator avizat al fenomenului si care are o parere pozitiva despre sau sustine derularea acestuia
(***) – un fel de mincare cu specific local
(****) – for will drive (il conduci cum vrea muschii tai)
(*****) – oameni care se dau in leagan cu nevasta altuia

Advertisements

8 thoughts on “eden lake

  1. Am vazut filmul si am citit niste recenzii facute cu cap….
    Asa ca te rog mai uita-te odata la film si apoi mai scrie o recenzie si poate o sa iti dai seama ca nu acela e mesajul filmului. Dar poate ca nu o sa intelegi ce iti spun, pentru ca observ din vocabularul folosit de tine, ca nu prea citesti.
    bafta

  2. Ts, ts, doamna Andreanum te rugam frumos mai pune mana pe carte, ca vezi ce zice cititoriul – poate nu intelegi mesajul de mai sus – si din vocabularul pe care-l foloseste matale reiese ca nu “prea”-citesti.

    Osana,

    G.

  3. @nrteug: salamalekum, eu sintem student yemenit la romania la horty-kultur si scris acest mic recenz dupa ce vazut film si placut la el apoi dat la bretin roman student la litere sa traduce si punem la blog. exista posibil sa fim niste mici inadvertentz, dar toate este relativ la cunostintz de limba araba ale bretinul roman, deci nu blamam critik, blamam traducator, da? eu citim foarte mult, dar period asta incarcat cu seminari si lucrari partial si n-avem timpul necesari sa stam la verificat la tot ce traducem bretin roman. un bic de intelegere ar fi minunat. iti uram sa fim mai ponderat.

  4. Regizorul si scenaristul trebuiesc internati pe viata la mutsunake!))
    But don´t blame the actors. They´re young and need the money. Just send them to Irak)))Phiuuu rasuflu usurat, e scrisa totusi de trakto, great, vreau sa te rog sa-mi faci si mie recenzia unui film de dragoste(deep throat XII) te contactez pe mail sa nu oripilam digestia cititorului))))))))))

  5. Am avut nefericita inspiratie sa ma uit la filmul asta. Dupa socul cu ”Funny games” si ”The strangers”.
    Toate trei, chiar daca sunt incredibil de crude, brutale si sangeroase si nu stiu cum sa le mai spun, sunt educative prin faptul ca te invata sa nu ai incredere in oameni, fie ei mici, mari, fete, baieti, de orice forma si culoare.
    Putine filme am vazut (din fericire) in care oamenii se dezlantuie in halul asta. Suntem singura specie de animale care poate dori si provoca moartea aproapelui si din alte motive decat autoaparare sau pentru hrana.
    E de vazut pentru cei care au de gand sa iasa in doi undeva in natura..singuri. Siguri isi vor revizui planurile.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s