la coada la avize.

Se facea ca astazi in pragul diminetii trebuia sa ajung la Enel, zis inca si Electrica, pentru a ridica un aviz de racordare. Urmeaza un post lung, scris repede cit am inva dracii intacti pe mine, ca sa nu ma descarc pe colegii mei. Sunt 3 parti, 3 istorii traite astazi, imbecilitati care imi umplu capul, ochii si care ma scot din sarite. Fiecare poveste are o morala, cel putin in mintea mea.

1. Pentru a ajunge la enel, intrucit ploua si nu-mi putea exercita calitatile de bun patruped mergator, am agatat un taxi. I-am dat adresa din adresa. La dracu, i-am dat adresa pe care o aveam scrisa pe un post-it galben, alaturi de numarul de dosar si de numele persoanei pe care trebuia s-o contactez acolo. General Emanoil Florescu nr. 9, zic eu. Si el ma intreaba: pe unde vine asta? Pai, strada se face din Hristo Botev, Cavafii vechi, ceva prin zona. Bine, zice el si tasteaza adresa in navigator. Care navigator a fost ulterior ignorat, desi, vorba aia, ti-l iei ca-ti trebuie, nu ca sa ai dungi pe un ecran sub retrovizoare.

Ma plimba tinarul din razoare in eroilor, stirbey, cimpineanu, calea victoriei, universitate, rosetti, botev si trece de strada cu pricina. Reluam, intram pe o straduta cu semn de interzis. Ii spun. Ma asigura ca e ok. Din fata apare un cird de masini. Asta al meu se da deaoparte, prima masina din cird ii face semn  ironic ca s-a asezat fix in fata intrarii pe care trebuie sa intre el intr-o curte. Intram in marche arriere in curte, intra si omu ala rau care avea dreptate, asteptam sa treaca toti aialalti, nu mai merge pe interzis ne intoarcem. Ajungem iar in Botev, ii zic ca e ok si ma descurc pe jos, m-am prins unde e strada, el zice ca nu, ma duce el ca ploua. Simteam ca imi ploua citeva crize de nervi concomitent in pumni, dar ma abtin si accept ca el sa opreasca ceasul la 22.15 lei. Si mai dam o tura, stropim niste pietoni cu jerba de zoaie, tot nu se ia dupa navigator si ma duce pina aproape de Rosetii, pe Scaune. Deja spumegam, l-am rugat sa opreasca ca ma descurc, incerc cit pot de calm sa-l lamuresc de utilitatea acelui instrument, si el imi spune ca se temea sa nu-l bage pe stradute cu interzis! Cu ce? Pai pe interzis ai intrat si fara ajutor, izbucnii io. Pai da, dar va duceam pe dvs. la adresa, care era pe interzis. Zic nu, mon cher, strada pe care m-ai dus dadea, ce-i drept, in strada care imi trebuia, dar ai luat-o pe acolo pentru ca ai gresit drumul, nu eu ti-am zis pe unde, si daca de prima data… N-avea rost. Si daca io ziceam sa sari in fintina sareai, boule? Asta nu i-am mai zis.

2. Pina la urma am coborit, am injurat, am mers putin pe jos si m-am prins ca strada asta de la nr. 5 sare direct la 15. Am cotrobait eu prin niste curti interioare, am dat de un cabinet stomatologic la nr. 13 dar p!la nr. 9. Si intreb un batrinel de Enel, si-mi arata cladirea: nr. 23. Stai, zic, poate n-o fi asta, s-a mai pomenit 3 sedii de institutie pe aceeasi strada. Intru, informatii, aici e, pe stinga, intrebati, luati factura, achitati la casa 2 si gata. Era 08:39, se deschisese de fix 9 minute ghiseul.

Si ma asez la coada. In fata mea vreo 4-5 cetateni. Doi tineri, genul studenti la Litere, Drept sau alte de-astea intelectuale, cu paltoane de stofa si rucsaci negri, ochelari, tuns regulamentar. O dama cu 3 genti de laptopuri pe acelasi umar si un par blond nespalat si ciudat, cu un parpalac gri murdar si inca un tinar mai plinut, civilizat, care astepta calm.

La un moment dat apare o tinara frumusica foc, cred ca avea vreo 23 de ani, care cere voie celor din fata sa intre sa puna o intrebare, sa stie daca are rost sa stea, ca a mai stat o data si au trimis-o pe Brazilia pentru nu stiu ce alt cacat de hirtie. Bai si incepe circul. Femeia slinoasa de care va ziceam incepe sa se revolte, ca dureaza doua minute sa o caute pe fata in calculator si ca ea nu e de acord sa i se bage cineva in fata. Tac. Dupa expozeu, in loc sa taca, continua sa o banuiasca pe fata de perversitate, ca vrea sa se bage in fata, ca de-aia tarisoara nu functioneaza si toate merg anapoda. Bai si nu mai pot sa tac si ii spun individei ca era vorba doar de o intrebare, o simpla intrebare, ca sa stie fata daca sta 3 ore la coada sau nu! Si fata a intrebat, decent, inainte, n-a intrat cu nesimtire direct in birou. Aia, enervata vizibil ca ii spun asa ceva de la obraz, ignorind varza offtopic, imi intoarce spatele si ma ignora. Eu, la rindul meu, imi pun castile pe urechi si dau tare niste Within Temptation.

Dupa vreo jumatate de ora, deci sa tot fi fost cam 09:30, un domn bine, genul sofer tir cu tupeu maxim, ala care iti taie fata pe alei cu ditai hurdubaia, cu un fes negru ingramadit pe frunte, cu o pufoaica albastra strinsa pe burta, vine direct in fata si ne anunta ca el are de ridicat un aviz si i s-a spus sa se duca direct la nea X si sa il ia. Zis si facut, intra si iese dupa 5 minute, arunca o privire superioara madamei si pleaca. Aia se intoarce scurt pe calciie spre mine si ma intreaba daca imi place ce se intimpla, adica ce am declansat, si ma mai mir de ce e ea rea. Io auzeam foarte bine, dar imi scot o casca din ureche si intreb raspicat: Poftim?? Va place, donsoara, ce se intimpla aici? Ii incurajati pe acesti nesimtiti sa intre in fata si ziceti ca sunt io rea. Doamna, (tuto i-as fi zis) imi pare rau, dar dvs nu sunteti rea, sunteti otrava. Fata (fata era inca la coada, in fata, asteptind sa i se permita sa intre sa puna intrebarea) a venit si v-a rugat sa ii permiteti sa puna o simpla intrebare. Atit. Daca aveati probleme cu domnul care a intrat in fata trebuia sa cereti ajutorul bodyguardului de alaturi, nu sa ne impuiati noua capul cu prostiile dvs, ca toti stam la coada pentru a ridica un petic de hirtie. Am asigurat-o ca daca eu intram in fata sa pun intrebarea daca inspectorul x este prezent si sunt de la complexul imobiliar Y intram inainte si eram deja plecata de acum o ora. La care ea mi-a ordonat scurt, profesoral: puneti-va inapoi castile pe urechi si ignorati realitatea! Decit sa va ascult rautatile, credeti-ma, prefer.

3. Dupa inca o jumatate de ora ajunge tuta din fata mea sa intre. In fata insa apare o doamna care isi lasase rind, si acum a venit sa-l ocupe. Asta o roaga pe tuta sa intre ea prima, ca are mai multe de depus si dureaza. Tuta ca nu si nu, nu se poate, sa fim corecti, sa ne purtam crucea fiecare, ale dumnezeisme de-astea samd. Apoi, femeia din fata se dovedeste a fi doua femei, caci aia careia i se tinuse loc tinuse loc la rindul ei unei alte doamne. Si tuta se lasa convinsa sa intre prima sa-si rezolve treaba. Desigur, femeile acelea au stirnit o discutie animata cu tuta in parpalac si femeia s-a simtit obligata sa nu protesteze cind s-a pomenit cu inca doua persoane in fata dupa ce asteptasem, cu totii, de la 0830. Si era cam 10:30.

Intra femeia protestataro-religioaso-otevista, intra si cele doua dame dinaintea ei, ramin eu cu pustiul mai plinut, cu fata care intre timp instrase si intrebase ce avea de intrebat si a venit la coada in spatele meu si inca citiva nou veniti. Si a intrebat pustiul: deci cu fata asta avea o problema de principiu, cu nea ala care a intrat cu tupeu la fel, cu astea doua care au bagat-o in seama totul era perfect, nu?

Cam da.

Si cam asa arata holul ala insalubru si aglomerat in care mi-am petrecut dimineata:

Advertisements
This entry was posted in andreanum, de bun simt by andreanum. Bookmark the permalink.

About andreanum

Nascuta in anul in care Iggy Pop lansa albumul "The idiot" poate nu intimplator de sex feminin, de orientare liberal-salbatica "neinregimentata" politic, par lung, ochi verzi, 60 de kile, stingace, rid des, am tatuaj, nu beau bere, merg des la cinema si coclesc aurul. Gata, ati zis little biographical.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s