jegul orasenilor

cred ca v-am mai spus deja de nenumarate ori pina acum: locuiesc de 1 an si jumatate la tara. La tara, adica nu in Bucuresti (da, si la Cluj e tot la tara pentru baietii de Dorobanti). Locuiesc in comuna Chitila, careia de citiva ani i se spune si oras. La noi la tara circula ceva RATB, linia 422 mai exact, dar sunt doar 2 masini, una la un capat  incarca lumea, iar cealalta vinde motorina la celalalt capat, dinspre Tartasesti. Deci e ca si cum n-am avea.

Dar economia de piata si cererea crescinda a dat idei unui baiat destept, prieten cu alti baieti destepti, care a infiintat firma C&I si linia expres Chitila-Piata Chibrit. 2,5 lei calatoria fara bilet: daca iei bilet, iti da restul in monede si alte mici atentii de-astea. Exclusivitate pe ruta garantata. Dar nu asta e tema postului meu, asta e doar ambientul.

Eu merg cu acel microbuz jegos si obosit zilnic, de la mine de acasa si pina la Chibrit, vreo 6 km. Oameni buni, in satul meu chitilesc traiesc si tigani, si negri, si tineri, si rockeri si manelisti, si bogati si saraci. Cu totii mergem cu acelasi microbuz. IN CARE NU PUTE!. Oameni buni, nu pute, zau! Lumea se spala, chiar si zilierii care pleaca dis de dimineata la munca. Hainele or fi vechi, dar macar sunt curate.

Si cobor la Chibrit si pina in Romana iau 300-le.

IN CARE PUTE GROAZNIC! Femei la 75 de ani, barbati la 20, 28, 35, 45, 60, 90, aproape toti put. Si put de la 8 sau 9 dimineata. Mai putini tigani, mai putini tarani cu papornite, mai multa putoare in autobuz.

Intrebare: aia cu put in curte se spala si astia cu apa la robinet nu? Exista vreo explicatie? N-au femeile grija de barbatii lor, tot asa cum nici de ele n-au grija? E de la hainele din plastic? E de la aer, de la oras sau de la ce?

Cum sa-ti ofer eu locul pe scaun, cind tu candesti ca Glina? Sau poate sa ti-l ofer ca sa-mi fac loc sa cobor. Cum sa inchid eu geamul “ca e curent”, cind tu ai bluza aia alba cu dantela pe margini uda toata si stai lipita de mine, putzind a colonie ieftina peste parul neras de la subsuori? Pai nu mai bine stai matale acasa dacaai cu urechile si curentul, ca noi, astilantii, traim cu aer, de preferinta curat, si inca nu avem sinusurile asa de blocate incit sa confundam mirosul de hoit jilav cu ala de micsunele de padure? Sau ia taxiul, ca un orasean adevarat!

Va rog ca mie de azi inainte sa mi va adresati cu taranco. Ma simt orasean prin nastere, devenit taran prin convingere. Si daca da al de sus (Basescu, desigur) sa am vreodata un petic de pamint, cred ca renunt si la manichiura. Macar pamintul nu miroase asa ca deodorantul peste pielea imputita. Ce pizda ma-sii!

Am zis.

Sandu: baga!

This entry was posted in andreanum, birfe, de bun simt, imbecili by andreanum. Bookmark the permalink.

About andreanum

Nascuta in anul in care Iggy Pop lansa albumul "The idiot" poate nu intimplator de sex feminin, de orientare liberal-salbatica "neinregimentata" politic, par lung, ochi verzi, 60 de kile, stingace, rid des, am tatuaj, nu beau bere, merg des la cinema si coclesc aurul. Gata, ati zis little biographical.

13 thoughts on “jegul orasenilor

  1. bre, io cred ca orashanu’ get-beget e mult mai decis sa salveze planeta, economisind apa. inconstientii de la suburbii si sate fac risipa de de toate, astia ne vor duce sigur de ripa. fa si tu o comparatie intre o cladire de la oras si o casa de la sat: cladirea are intuneric peste tot: pe casa scarilor, la subsol, in lift, pe holuri, pentru ca oamenii aia fac economie, ora pamintului, alea alea; nesimtitii de la sate isi pun becuri peste tot si le tin aprinse tot timpul, pina si in magazia de lemne sau cotetu’ porcului, parca porcu’ n-ar vedea sa rigiie cu lumina stinsa. te-ai intrebat vreodata cit de oripilant poate fi mirosul tau “de curat” pentru un orashean “parfumat” dar cu simtul datoriei fata de planeta? matale n-ai vazut ca pina si actrita aia, cum naiba o cheama, aia lunga, slaba si cu gura mare, urita aia de-a jucat in pretty woman, face doar un dush pe saptamina?

  2. hait! sa stii ca tu ai dreptate. de la asta trebuie sa fie. auzi, da mirosul acru de transpiratie nu e tot poluare? nu mai bine murim sanatosi, daca tot e sa crapam cindva? iar apa, sa ma ierte cine trebe, dar daca o scot din pamint eu la scoala am invatat ca tot in pamint se duce, cf circuitului apei in natura si bibliei.
    si daca apa se consuma, noi o platim, nu?
    oricum, ai dreptate, sunt o taranca risipitoare si fara pic de respect pentru planeta si cu ditai respectu’ pentru propria persoana. Na belea acuma…

  3. Aici Sandu, prezent, bag.

    Punctual:
    1. Logica imi spune ca semnatarul andreanum e de sex feminin… logica infirmata insa la final prin exprimarea “ce pizda ma-sii”. Este bine stiut ca sexul frumos nu vorbeste/scrie urat deoarece, logic, este frumos atat la infatisarea fizico-palpabila cat si la cea interioara. Asadar semnatarul andreanum ori este un barbat ori o femeie pe cale de degenerare. Nu stiu ce anume m-ar deranja mai rau intr-un autobuz, o femeie transpirata sau una injurand de mama.

    2. Presupunem ca semnatarul andreanum este, totusi, femeie. Ca om de stiinta ce ma aflu, remarc ca nu e singura femeie care are simtul olfactiv PROFUND afectat de produsele de infrumusetare din seria “pentru ca meriti”. In vremurile de glorie ale speciei umane, feromonii emisi printre firele de par de la axila (in prezent rase, tunse, frezate, pudrate si colcaind de chimicale) erau un indicator pretios despre conditia sexului opus. Dragostea incepea, de multe ori, in plina zbatere a horei, unde transpiratia iesea din belsug si apoi, la fugareala prin porumb, putea fi folosita pe post de urma. Imaginea din elicopter a 100 de fete fugind prin papusoi in directii aleatorii cu 100 de baieti pe urmele lor va poate face o impresie despre amploarea dezastrului in cazul in care fiecare dintre ele n-ar fi emis un feromon individualizat! Cate divorturi ulterioare, si toate pe motiv de nepotrivire!In acele vremuri, feromonii indicau “suntem compatibili”. In vremurile de astazi, feromonii colcaie sufocati sub stratul de deodorant, conspirand “bine frate, daca tot nu putem iesi, bagam de-o tumoare?” In acest fel, se confirma, pentru a cata oara, ca Eva si urmasele ei si-o merita cu varf si indesat. Inducerea premaritala in eroare a barbatilor si apoi biciuirea lor ca sa munceasca din ce in ce mai mult numai ca madama sa se dea cu super parfume’ sunt pacate care ar trebui, dupa umila mea parere, puse pe aceeasi treapta cu curvia (intretinerea de relatii sexuale inainte de a fi maritata) sau chiar preacurvia (idem – dar dupa maritish).

  4. 1. eu cred ca te-as deranja mai tare daca te-as pocni direct😀
    2. eu cistig si singura banii de apa, sapun, parfum, crema de corp, nu trebe sa preacurvesc, si nici macar sa curvesc pentru a le cumpara. Si chiar daca as face asa, sa stii ca si sa reacurvesti e o munca, zau asa😀

  5. Unde dai si unde crapa! (in ideea ca nu era deja o crapatura unde ai dat)
    N-are nici-o legatura curvia cu feromonii – cel putin nu in cazul de fata. Preacurvia nu e o munca, e un pacat. Ce fac troturistele se numeste curvie, in caz ca-s nemaritate, sau preacurvie, daca-s maritate.

    Dar nu despre asta e vorba. REZUMAT: pe tinerele fete care vor sa se marite eu le-as sfatui asa – sa-l puna pe “alesul inimii” sa nu se dea cu deodorant vreo saptamana, pana scoate cat de cat toate chimicalele din el. Apoi sa-l amusineze, asa cum fac animalele. In momentul ala isi vor da seama daca e “alesul inimii” sau “alesul nasului”. Desigur, marja de eroare e mare pentru ca, asa cum am spus mai sus, nasul vostru feminin e deja compromis de atatia ani de parfumuri si alte prostii artificiale.

    Oare cum se iubeau oamenii pe vremuri? Ai sa-mi spui ca-si puneau busuioc in par. Dar si mai inainte? Cum de se suportau asa “puturosi”?

  6. nu stiu, sandele, m-am nascut vreo 2 secole mai tirziu. acuma eu ce sa fac, sa ma fac ca nu s-a inventat samponul, dar sa am iphone?

  7. @andreanum: stai linistita, ca si io sint taran risipitor; fac doo dusuri pe zi si mai fac si pipi la toaleta, dupa care trag apa (nu in timp ce fac dus, cum zic oamenii economi si cu grija fata de planeta).

  8. nici io nu scap de ele, reci ca gheatza, sunt in program, imediat dupa electrosocuri.

  9. @andreanum
    bre, fii atenta poezie:

    io nu zic sa lasi samponu’, detergentu’ sau ifonu’
    si in drumu’ spre Romana sa zbori numa’ cu grifonu’
    doar ti-am explicat, acilea, de ce omu’ cu femeia
    de la multe ‘materiale’ au pierdut, iubirii, cheia.

  10. sandule, de buna-seama, inteleg ce vrei sa zici
    doar ca tu imi spui acuma, plimbindu-ma prin urzici,
    despre dragostea curata cu ilicu’ plin de zoaie
    cu gura putzind a buda si in matze cu limbrici,
    cu itarii plini de caca, ca pe vremea lu’ Pazvantea,
    si cu fustele murdare, peste parul lung, fuioare.
    Multumim, dar ne lipsim, cit exista apa-n lume prefer sa o risipim,
    pe spalat si pe tras apa! Sau: direct la tzintirim!

    sau

    Te speli sau mori!

    sau

    Puti: nu futi!

  11. bre, de scopu’ nostru’n lume
    e futaiu’n glob de sticla
    si de confundam mirosul
    cu putoarea de purcica
    de-am ajuns asa cu nasul
    sa ne huiduim natura
    na! poftim, te chem deseara
    la o portie de’a dura
    insa nu piele pe piele
    ca in evul primitiv
    ci prin internet, dragutzo
    si cu firewall activ😀

  12. ooo, tu nici visezi, sandele,
    ce placere sa citesc
    vorbele-ti cumplit alese!
    sex online, draga sandele,
    multumim, dar nu primim:
    a trecut vremea aceea…
    asta e: imbatrinim😀
    plus ca banui ca ai vrea
    sa nu iti speli… bluzita
    si in loc sa o patezi
    cind o sa… elaborezi
    o s-o ai deja patata
    si-asta nu se face, tata!

  13. Azi am sa-ncrestez în grinda –
    Jos din cui acum, oglinda!
    Mama-i dusa-n sat! Cu dorul
    Azi e singur puisorul,
    Si-am închis usa la tinda
    Cu zavorul.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s