A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London.
After the plane was airborne, drink orders were taken. The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before him.
The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He replied in disgust: “I’d rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips.”
The Irishman then handed his drink back to the attendant and said: “Me too, I didn’t know we had a choice!!!”
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.”You all have obsessions,” he observed. To the first mother, Mary, he said: “You are obsessed with eating. You’ve even named your daughter Candy”. He turned to the second Mom, Ann: “Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child’s name, Penny”. He turned to the third Mom, Joyce: “Your obsession is alcohol. This too shows itself in your child’s name, Brandy”. At this point, the fourth mother, Kathy, quietly got up, took her little boy by the hand, and whispered, “Come on, Willy, this guy has no idea what he’s talking about. Let’s pick up Dick from school and go get dinner”.
…si o poza care demonstreaza efectele defrisarii masive:
t.
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari (tuseste indelung, sleita de puteri) pendula aia de pe perete…
– O repar, mama soacra, o repar! Dumneata concentreaza-te acolo!
Sa mai si ridem, ca de plins abia ni se zvintara ochii:
1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
A mother and father take their 6-year old son to a nude beach.
As the boy walks along the sand, he notices that many of the women have boobs bigger than his mother’s, so he goes back to ask her why.
She tells her son: “The bigger they are, the sillier the lady is”.
The boy, pleased with the answer, goes to play in the ocean but quickly returns to tell his mother that most of the men have larger things than his dad does.
She replies: “The bigger they are, the dumber the man is”.
Again satisfied with her answer, the boy goes back to the ocean to play.
Shortly thereafter, the boy returns and promptly tells his mother: “Daddy is talking to the silliest lady on the beach, and the longer he talks, the dumber he gets”.
Motto:
“G. -Auzi, da care e diferenta dintre dinti si zimti?
D. – Nu e nici o diferenta
A. – Si atunci de ce nu zicem periuta de zimti?”
Acest scurt tenis de vorbe de duh se intimpla la combaterea unei mahmureli de dupa o noapte de nunta cu multe melodii populare, dres care avea loc chiar la locul faptei. Ne-am ca daca am tot suferit la nunta sa incercam sa ne simtem bine si a doua zi. Realizati, cred, cam in ce stare de agregare se gasea creierii fiecaruia dac de la aceste biete cuvinte timpite, scornite de responsabilul cu bulirea cuvintelor din gasca noastra, zis Scumpetea din Pitila.
Da’ bancul acela cu doi homosexuali care se reintilnesc si decid sa isi mai incerce norocul inca o data intr-o toaleta si in care, din ghinion de intimplare, baiatul pasiv dadea din cap cam aprig iar amorezul il intreaba de unde ticul asta nou si ala zice ca nu e nici un tic doar ca i-a prins camasa il stiti? Sigur ca il stiti, doar nu s-a mai inventat un banc bun de cind alergam eu in genunchi pe sub chiuveta. Ei bine, lacrimile ne curgeau de cred ca le venea chelnerilor sa ne puna musama deasupra. Chelnerii erau aceiasi din seara precedenta, la fel ca noi venisera sa se dreaga la “biro”. Dar bancul ala pentru care i-a transmis invatatoarea lu taica-miu sa nu ma mai lase dupa 6 seara afara daca stau linga Drumetul il stiti? Ala cu Doi politisti care merg la bordel si li se ofera intii 2 blonde la camera lux cu 500 de euro si ei zic ca n-au bani si apoi li se ofera doua mai batriioare la camera confort la 100 de euro si ei zic ca n-au bani si matroana ii intreaba cit au si ei zic 10 lei si aia le zice ca de banii astia sa mearga in boschet sa se futa unu pe altu in cur si ei se duc si se intorc si aia ii ia la rost ca iar au venit sa cerseasca cu nasucurile lipite de desk si aia spun politicos ca nu, dar au venit sa plateasca il stiti? Ei bine, si la asta am ris cu lacrimi de crocodil de pe nil, desi cred ca nici macar pernele de sub scaun nu il auzisera macar in fabrica de tesaturi horeca.
Lumea reactioneaza ciudat dupa o nunta. Avind in vedere chiciul imens care este nunta la bloc, sau nunta la oras, ai si ce povesti si cind te ambalezi si ai intrat in inertia risului nici daca te anunta ca ti s-a demolat casa nu te opresti, ba mai dihai o hahai.
Ziceam ieri unor prieteni ca nunta “traditionala” in Bucurestiul contemporan este ceva cu bataie scurta pe penibil.
Pe vremuri, la tara, mai bine zis la sat, era obiceiul ca mireasa sa se imbrace cu toti vecinii in preajma, in special vecinele, unele prin curte la discutii, altele sa o impodobeasca, vreo trei sa-i lege basmaua, cateva sa-I ureze de bine. Ei bine, ulitele de la tara nu se compara cu scarile de bloc, 10 etaje a cate 6 apartamente a cate 2-3 adulti, apartamentele de 3 camere nu se compara cu curtile cu vie si cerdac, iar lautarul care storceste acordeonul in curte nu are ce sa caute pe balcon!
Mirele trebuie sa-si gaseasca, in ziua cu pricina, alt domiciliu in care sa i?i petreaca ultimele ore de burlacie pentru ca traditia spune ca nu e bine s-o vada pe sotie imbracata in mireasa decat in biserica. De?i, repet, nu doar ca cei mai multi locuiesc de ani buni impreuna, unii si cu copii, dar atunci cand ajungi la biserica ea e déjà legitima lui, fiindca mai inainte au trecut pe la sfatul popular si s-au luat cu acte. Dar femeile cele mai rationale cand vine vorba de nunta proprie o iau razna si vor totul batraneste, mai ales daca nu mai au 20 de ani.
In fata bisericii se rupe turta miresei. Turta este de fapt un fel de blat de tort inalt, cu stafide si un floricic de zahar deasupra, pe care nasa o imbucatateste deasupra capului miresei, daruind fiecarui nuntas cate o bucata. Mireasa s-a trezit in freza complicata cu ceva firimituri sa tina companie trandafirilor, iar nuntasii si-au supt degetele lipicioase tot timpul slujbei. Daca refuzi turta, din orice motiv, femeile se uita urat la tine si ti-o intind fortat, uneori chiar pe rochie, sa te-nveti minte sa mai strici nunta alteia!
Apoi hora. Nimeni nu mai stie si nici macar nu intereseaza, care e faza cu hora, dar e musai sa fie jucata. Sa vezi restaurante elegante, amenajate decent stil secol 21 si sa vezi femeile cu fardul ultimul racnet scurgandu-se de la topaiala odioasa in sens trigonometric pe ringul unde cu numai 1 ora inainte se “bagase” dansul miresei, un vals pentru cunoscatori, un bluz de bulaneala pentru sentimentali sau o manea cu versuri mestesugite pentru milionari.
Singura traditie buna si pe care o recomand chiar si daca ati lipsit de la nunta este ciorba cu bors de a doua zi, in care toata lumea ride de cat de timpiti au putut fi sa respecte toate buchile din epoca bronzului, desi deseori uitam sa inchidem aifonu in timpul slujbei.
O tipa da anunt in ziar: “Tanara frumoasa, disponibila, caut barbat care sa nu bea si sa nu fumeze”. Intr-o noapte, pe la 3, suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii si cu o sticla de tarie in mana.
– Am venit pentru anuntul din ziar.
– Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo? Sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
– Pai am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
Voiam sa scriu ostatici, dar inca nu stapinesc arta de a baga scrisul taiat in titlu, asa ca am decis sa fiu cuminte si sa nu exagerez cu jocurile de cuvinte.
Ce e important e ca dupa vreo 4 ani (sau poate doar 3, maxim 2), mai trag o fuga pe litoralul romanesc. Constanta. Vreau sa vad cu ochii mei gondola aia a lu mazare, sa vad daca am si eu noroc sa-l prind pe nicusor adormind in intersectie, la semafor. Vreau sa vizitez orasul din care arhi trimite pilde video catre comunitatea blogheristica mondiala. Doresc sa vizitez portul turistic Tomis, focar de evenimente outdoor. Doresc sa petrec per pedes faleza, sa culeg melci si, desigur, sa ma calc pe git si sa ma bat pe sezlonguri cu bucurestenii de care nimeni niciodata n-o sa mai poata scapa.
Astazi am avut treaba pe o terasa in Titan si cind am plecat m-am intersectat cu traseul care se scurge in A2, zisa si A Soarelui. Cam de pe la Piata Matei Ambrozie (pour les conaisseurs) incolo, adica inspre comuna Catelu (ca poate pierd sirul proaspetii bucuresteni, inclusiv nii candidati la primarie), lume lume si masini cu lume. Greu trebe sa le fi fost. Era 4, acum e 10 jumate, slabe sperante sa fi ajuns deja, ca prea erau puhoi si mai aveau 10 km pina sa iasa din Bucuresti. Cred ca abia acum se apropie de Valul lui Traian (nici o legatura cu acest Traian, ci cu acel Traian, zis si Mama, caci parea oleaca mai firavutz decit Decebal). Iar daca Q7-le alea nu sunt alimentate din suta-n suta de km eu cred ca se va inopta pe marginea strazii, unde ma opream eu cu ai mei prin anii 80 ca sa mincam dejunul pus cu grija de mama la pachet. Apropo, azi la City FM am auzit un banc misto:
Cica o doamna (era cu un domn, dar la doamne merge mai bine) la benzinarie cu huiduma (era cu Hummer, dar puteti sa fill in the blanks cu orice) la pompa, baga mustiucul in gaurica si da-i cu grija, da-i cu nervi, da-i cu rabdare si da-i da-i papica la masinica. Dupa vreo ora asa, un domn pe care intre timp il lasasera nervii, prinde a grai cu calm catre dinsa: auzi fa, opreste-n pula mea motoru ala ca stam aicea pina miine!
Promit ca daca gasesc masini de peste 100.000 de euro infipte in plaja le fac poze; daca aud manea din solenza le inregistrez; daca tineretul feminin inca il mai iubeste pe Chirila de la Veche, sau de la Vama, ca am auzit ca s-a rupt pisica, va comunic; in fine, va promit orice, dar adevarul este ca ma duc sa prestez urmatoarele: sa beau, sa dorm, sa ma prajesc la soare fara urmele de la mineci si papuci si sa stau cu tovarasii mei care este ei cei mai adevarati tovarasii care va pup, mah!
Constanta, Amore, Colonade, Amuzament, Mazare, Albastru, Caramele, Amandine
😀
Ion si Maria, indragostiti, stau tolaniti in iarba si contempla cerul plin de stele; ea, delicata si sfioasa, el, nerabdator si incordat. Alti si alti indragostiti li se alatura; ele, delicate si sfioase, ei, nerabdatori si incordati. Vantul adie usor, stirnind miresme neasemuite de flori parfumate…
Maria: Ce mult imi place cum canta greierii!
Ion: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
It was entertainment night at the Senior Center and the Amazing Claude was topping the bill. People came from miles around to see the famed hypnotist do his stuff. As Claude went to the front of the meeting room, he announced:
– Unlike most hypnotists who invite two or three people up here to be put into a trance, I intend to hypnotize each and every member of the audience.
The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat.
– I want you each to keep your eye on this antique watch. It’s a very special watch. It’s been in my family for six generations.
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting:
– Watch the watch, watch the watch, watch the watch…
The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until, suddenly, it slipped from the hypnotist’s fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.
– Shit! said the hypnotist.
It took five days to clean up the Senior Center.
HAPPY NEW YEAR!
andreanum & co 